Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

北海豚

Феномен «Железнодорожной воды»

Борис Гребенщиков – гений (данная аксиома сомнению не подлежит и не обсуждается). Впрочем, вдумчивый анализ любого фрагмента его творчества лишь подтверждает справедливость предыдущего утверждения.

«Дай мне напиться железнодорожной воды» – поётся в песне, открывающей «Синий альбом» группы «Аквариум» 1981 года.
Откуда в творчестве Б.Г. взялось словосочетание: «железнодорожная вода», что оно подразумевает и символизирует? Давайте попробуем для его постижения использовать сразу три метода анализа: исторический, социологический и научно-технический.

1. Исторический метод. История создания песни не только зафиксирована, но и многократно ретранслирована. Процитируем Википедию: «Запоминающийся образ «железнодорожной воды» родился в сознании Гребенщикова при отъезде в Солнечное под впечатлением от света ночных фонарей, который причудливо отражался на рельсах Финляндского вокзала и производил впечатление инородной жидкости, состоящей из элементов, не зафиксированных таблицей Менделеева». Ярко, таинственно, художественно... Собственно, Борис Борисович, на правах гения, умеет и имеет право нести всякую высокохудожественную чушь. И чем чушь заковыристее – тем больше шансов, что поклонники раздуют её до размеров вселенной. Здесь в скобках можем только отметить, что математик Гребенщиков имеет адекватные представления о таблице Менделеева, и едва ли подобные словесные хитросплетения будут надолго застревать в его собственной голове – гению нужно дальше жить и творить, а не изучать под микроскопом последствия собственных словесных испражнений. Впрочем, и нам с вами не очень важно, что четыре десятилетия назад приглючилось автору в зимнем поезде и что вдохновило его на создание шедевра – нам гораздо важнее, что получилось. Чтобы узнать, что получила толпа, достаточно воспользоваться простым социологическим методом, к которому и переходим.

2. Социологический метод. В социологии принято изучать мнение широких народных масс, потому тайные знания истинных фанатов Бориса Гребенщикова и группы «Аквариум» игнорируем за их количественной ничтожностью. А какие же ассоциации вызывает словосочетание «железнодорожная вода» у простых людей? Как показал опрос нескольких десятков моих собеседников, ассоциации эти в подавляющем большинстве своём негативные: ржавчина, грязь, антисанитария и т.п. Одна из наименее омерзительных ассоциаций, называемых более одного раза: «вода с высоким содержанием железа» – т.е., хоть и без откровенной грязи, но всё равно противненькая. В любом случае, для абсолютного большинства респондентов (более 90%) «железнодорожная вода» – это некая субстанция, мало пригодная для питья. Здесь немного поясню методологию опроса. Моё социологическое исследование проводилось фоновом режиме на протяжение примерно 30 лет в. В формате ненавязчивой беседы в общей сложности было опрошено порядка 70 респондентов, примерно половина из которых знакома с творчеством Гребенщикова и данной конкретной песней. Существенных различий между ответами респондентов, знакомых с творчеством Б.Г., и остальных, не выявлено: ни те, ни другие не желали бы «напиться железнодорожной воды» (исключение составляли те случаи, когда под «железнодорожной водой» респондент подразумевал водку – таковых среди опрошенных оказалось несколько человек). Каждый из читателей легко может самостоятельно проверить мои результаты, проведя аналогичный опрос среди своих знакомых. Ну а мы рассмотрим «железнодорожную воду» с научно-технической точки зрения, которая не зависит ни от истории группы «Аквариум», ни от общественного мнения.

3. Научно-технический метод. Итак, нам понадобятся элементарные знания в области логики, физики и химии. И совсем чуть-чуть – истории. Какой тип двигателей железнодорожных локомотивов был первым и долгое время (эдак пару столетий) – единственным? – Конечно же, паровой! Железнодорожные составы таскали паровозы, ранее они же именовались пароходами: «Дым столбом – кипит, дымится / Пароход…» (Нестор Кукольник, 1840). Паровозы и по сей день благополучно бегают по многим железным дорогам мира. И инфраструктура всех железных дорог мира (кроме супер-современных скоростных магистралей) строилась именно под паровозы. В качестве топлива эти замечательные машины потребляли два основных ингредиента: уголь и воду. Нас в контексте обсуждаемой темы, напомню, интересует именно вода. А какое основное требование предъявлялось к воде, которой заправлялись паровозы? – ЧИСТОТА! От нечистой воды паровые котлы быстро выходят из строя из-за образующейся накипи. Поэтому, чтобы паровозы служили долго, люди стремились провести к железной дороге чистейшую воду, которую часто находили довольно далеко или глубоко. Инвестировать в строительство водопровода было выгодно: затраты окупались за счёт увеличения срока службы паровых машин. Люди, живущие неподалёку от железной дороги, прекрасно знают, что самая чистая вода в их городе доступна именно на железнодорожной станции – даже там, где паровозы давно уже заменили электровозы, «паровозный» водопровод с чистейшей водой, поступающей с гор или из артезианской скважины, благополучно продолжает функционировать. Так что истинные ценители чистой воды предпочитают именно «железнодорожную воду».

Итак, что у нас получается. Словосочетание «железнодорожная вода» вызывает у потребителя (в данном случае – слушателя) когнитивный диссонанс. Требуя: «Дай мне напиться железнодорожной воды», – Борис Гребенщиков фактически говорит: «ДАЙ МНЕ АБСОЛЮТНУЮ ЧИСТОТУ, В КОТОРОЙ ТОЛПА УВИДИТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ГРЯЗЬ И РЖАВЧИНУ». И эта никакая не расшифровка тайного смысла – всего лишь применение простой логики. Специально он так придумал или случайно оно получилось – неважно, как неважно и то, какой воды напился Б.Г. непосредственно перед тем, как разглядеть на рельсах чудный свет. Важно, что в сухом остатке получился шедевр. Ведь из гениев шедевры сами валятся непостижимым для нас образом, и источник этот неиссякаем, как железнодорожный водопровод!

北海豚

МОЛДАВСКИЕ ЯБЛОЧКИ

МОЛДАВСКИЕ ЯБЛОЧКИ
Локомотив уткнулся в тупичок крытого перрона Киевского вокзала. Проводница хотела протереть тряпочкой поручни, как положено по инструкции, но была выдавлена из вагона мешком с грушами. После груш, отправившихся прямиком на пригородную платформу – к нарофоминской электричке – выехали две или три телеги с каким-то тряпьем. Затем, порхая дерматиновыми сумочками, высыпалось с полдюжины неподмытых красавиц в коротких юбочках. Дыша перегаром, бригада строителей вынесла столяра-краснодеревщика. Снова сумки, мешки, кульки, свертки, тележки, небритая морда с массивной золотой цепью, опять неподмытые красавицы. Последним, пропустив в вагон и обратно полтора десятка посылкополучателей, вышел дед Дементий (в миру – просто Хрыч). Коробка из-под телевизора «Рубин», авизентовая сумка-баул, рисовый мешок и корзина составляли его скромный багаж. Внутри багажа, соответственно, находились паспорт, 20 долларов, таблетки от кашля, зубная щетка и яблоки (последние предназначались для коммерческого использования). Закурив беломорину, Хрыч окинул взглядом багаж, затем – платформу, потом посмотрел на протез правой ноги, вновь окинул взглядом платформу, и, тяжело вздохнув, махнул рукой носильщику. Через час с небольшим молдавские яблочки гармонично дополнили пестро-разнообразный ассортимент сельхозрядов Черкизовского рынка. А еще через пару часов рядом с торговой позицией деда Дементия состоялся забавный диалог. Началось с того, что предприниматель из Краснодарского края по пьяни принял трех бомжей за потенциальных покупателей, и принялся им объяснять креативные основы яблочного плодостроения:
- Гляньте, какие сочные да спелые, перламутром переливаются и гремят внутри, крутятся и мигают наши яблочки! В парниках Абрау-Дюрсо копали, там еще лучший в мире виноград делают из горной черники.
Бомжи хотели было попросить у коммерсанта добавить пару рублей на бутылку и дать яблочко на закуску, но тут в разговор вмешался верзила с белорусским акцентом:
- Расскажи, расскажи! Пару дохлых червей ты в своем Абрау-Дюрсо выкопаешь! Настоящие яблоки только у нас под Гомелем растут, на пальмах, между прочим, профессор ты хренов. Бамбук называется, высокомодульный.
- В штанах у тебя бамбук – послышался громкий женский голос с характерным одесским выговором. – Яблоки, шоб ты знал, пень неотесанный, и не на пальмах, и не в парниках растут, их с Греции привозят, и усе у нас в Одессе сгружают.
- Как все с Греции? – удивился молчавший до того Хрыч. – А как же я у себя в Молдавии эти вырастил? Да у нас под Каушанами эти яблоки вообще на каждой яблоне растут!
- Заливай, заливай, дед! – парировала одесситка. – Таки уши от дохлого осла на твоей яблоне! Еще скажи, что на каждой елке – стая гусей. Где они у вас там повырастут – все виноградники Горбачев с Лигачевым повыкорчевали еще 15 лет назад. Была я в вашей сраной Молдавии – там молдаване одни, а яблок нету.
- Ты, дед, мозги не пудри – вмешался загримированный под бабу трансвистит. – Молдаване твои до сих пор шоколад с фольгой едят. Я на китайской границе служил, видел, как ежики тихоходом на поляризованных колючках эти яблоки мимо КПП перетаскивают. Тоннами! А в Благовещенске их лошади Пржевальского заглатывают, и галопом сюда скачут, пока яблоки не переварились. Здесь срыгивают, и – в продажу. Специальный аппарат все сортирует: красные – к зеленым, синие – к желтым, большие – к твердым. Технология, дурья твоя башка!
Бомжи слушали и, в предвкушении большой драки, прижимались к земле.
Дед Дементий понял, что его блеф с яблонями не пройдет. На самом деле, яблоки он купил в Кишиневе у румына-перекупщика, который, по слухам, через троих посредников имел выход на турецкую яблочную фабрику. Поняв, что бизнес в таком окружении вести будет непросто, Хрыч на полминуты призадумался и, затянувшись беломориной, уверенным жестом подозвал дагестанца (тоже перекупщика). Дагестанец сверкнул рядом золотых зубов – чем-то Хрыч ему приглянулся.
- Э, старик, по полтора не беру уже – товара много, понимаешь. Но для тебя исключение сделаю – тебе осел ногу откусил, а у меня тоже в детстве осел был вместо мотоцикла. По три пятьдесят все забираю, но если скажешь кому, почем взял – из-под земли достану и обратно закопаю - понял, да!?
Дед согласно кивнул и принялся пересчитывать пачку засаленных купюр. На велосипед хватало, и на жизнь немного оставалось – программа максимум была реализована. Напоследок он обратился к дагестанцу с вопросом:
- Слушай, может, знаешь, откуда, на самом деле, яблоки берутся?
- Э, брат, шутник! Знал бы – здесь не стоял, давно бы на 600-м Мерседесе ездил!
- Но какие лучше – греческие или колумбийские?
- Если для себя – по секрету скажу. Твердые кушай, сорта «Экстра фаст».
- Взял бы твердые, да зубов нет… Даже сливы «ультралайт» - и то хрен пережуешь теперь. Мамалыга – вот мои яблоки!
Дагестанец прислал двух таджиков, которые перегрузили яблоки в дощатые ящики и перетащили на торговую точку к смазливой хохлушке. Дед побежал в магазин «Спорт», чтобы успеть купить велосипед до отхода кишиневского поезда. Бомжи, почувствовавшие некоторую свободу, разошлись по рынку в поисках пищи. Первый украл у кота остатки курицы-гриль, и был вполне сыт и доволен. Второй попал под милицейский автомобиль и больше никогда ничего не кушал. А третьему удалось извлечь из-под ржавого морского контейнера молдавское яблочко, оброненное таджиками при перегрузке. «Каково клеточное строение плода!»,– думал бомж, причмокивая.
…А драка на Черкизовском рынке все равно произошла вечером того же дня. Но не по поводу яблок, а просто так – любила публика драки…
©avs_lt, где-то 2004 примерно

Музыка, как всегда - чисто для развлечения. Исполняется на языке, которым ни одна из наций и межэтнических конгломераций, упомянутых в рассказе, не владеет.


ГДЕ-ТО ДАЛЕКО

В Стране лжецов



Съездил тут по необходимости на денек за границу. Официальное название страны, в которой побывал, называть не стану. Очень она мне напомнила Страну лжецов из известной сказки Джанни Родари.

Collapse )
北海豚

Встречный паровоз для happyendless

Недавно моя очаровательная френдесса happyendless  выложила у себя в журнале гигантский паровой, возвышающийся где-то над западным краем Евразии. Посылаю ей ответный паровоз, запечатленный мной на восточном краю Азиопы. Несмотря на географическую удаленность (более 10 тысяч километров) и внешнее различие (западная строгость против восточных излишеств) - курсы у паровозов вполне себе встречные...

Кстати: подробного репортажа с восточного края света осталось ждать совсем недолго ;)